Makes no sense

o amor e eu

2007-11-30T06:57:00.000-08:00

É incrível como eu sou vitíma do amor, não só uma vez, mas várias vezes. Eu consigo ter estrutura para sofrer por amores platônicos, e a pior parte é que eu não sei dividir nem dosar esse amor, acaba virando obsessão e isso é muito ruim, pois quanto mais você sobe marior a queda. Eu sei que em uma dessas decepções eu vou acabar não aguentando, sei que vou acabar sofrendo intensamente, mas eu não consigo sair disso, virou vício. As pessoas viciadas em drogas, chega certo ponto que elas não conseguem aguentar, que elas não ficam sem, elas usam as drogas para esquecer dos problemas e acaba se encanando em mais. O mesmo acontece comigo, eu arranjei amores para sonhar, para poder me distanciar do mundo por alguns momentos, mas eu não consigo controlar, eu preciso deles a todo momento! Nesse pontos, os amores platônicos são melhores, pois eu posso sonhar quando eu quiser, não preciso que ele estajam do meu lado de verdade (apesar de eu querer mais que tudo), mas quanto ao meu namorado? Ele não está o tempo todo do meu lado. E também, a parte ruim de tudo isso é que tendo uma obsessão pelos meus amores, eu obviamente amo mais, e a dor de saber que a pessoa não te ama igualmente ou mais é terrível, meu deixa fraca por dentro, me mata devagar. Sei que não vou sair dessa, sei que vou ter que para sempre sofrer por amor...

"O amor é um sentimento. E como todo sentimento – positivo ou negativo, agradável ou penoso – precisa de alimentação, de estímulo para continuar intenso, vivo, existente. Se não, morre. Realizar-se ou não, ambos são estímulos do amor. Daí tanto sofrimento. O que explica, então, ele se manter vivo apesar da não-realização, da ausência de respostas vindas do ser amado? O que faz com que ele viva, atue e inunde a gente? Nós mesmos. Somos vítimas e heróis do nosso amor. Por isso merecemos sofrê-lo tanto quanto senti-lo, felizes. Por isso merecemos vivê-lo, por outro lado. Nós o mantemos vivo. Nós o alimentamos. Nós, inconscientemente, o tornamos tão inundante quanto precioso. Vital como o próprio sangue."

2 anos --

2007-11-27T07:40:00.000-08:00

Dia 27/11/05, aproximadamente dez horas da noite, aquela ansiedade que chegava a sufocar, aquele atraso que me matava de agonia, e de repente você apareceu, depois de longas horas de baixo do sol naquela tarde, você apareceu com aquela blusa linda de caveira que eu amava, com aquela voz viciante que me fazia sonhar, e era a primeira vez que eu via aquele homem que eu tanto amava, que eu fazia tanta fantasia, e quando essas fantasias entraram na realidade foi a realização de um sonho. Um sonho que mesmo realizado ainda não acabou, um sonho impossível, um sonho que fez daquele dia o [u]melhor dia[/u] da minha vida. Eu nunca vou esquecer aquele dia, nunca vou esquecer aquele rosto, aquela agitação, a ansiedade e o sorriso estampado no meu rosto. Foi o dia que você Joel, estava no mesmo lugar que eu, respirando o mesmo ar, sentindo a mesma energia. E cada dia que passa, cada um desses 730 dias que se passaram desde aquele dia foram dias de saudade, vontade de reviver aquilo tudo, vontade de fazer o que eu não fiz, vontade de ver você, meu amor, de novo mais uma vez. Eu juro que NUNCA vou esquecer esse dia, nunca. Vai ficar pra sempre
(L) Good Charlotte no Rio de Janeiro - 27/11/05

o final feliz --

2007-11-20T05:43:00.000-08:00

Acabo de acabar de ler harry potter e as relíquias da morte e foi muito emocionante. Depois de anos lendo todos os livros, sim eu li todos eles, depois de esperar anciosamente esse final feliz, depois de chorar pela morte dos personagens queridos, depois de horas deitada na cama lendo centena de páginas, eu finalmente acabei essa coleção de livros perfeita. Lembro que quando eu li pela primeira vez eu estava na quarta ou terceira série e tinha apenas 10, 11 anos (a idade do harry no primeiro livro) e hoje com quase 15 anos li as últimas palavras de um livro que me deixou muito emocionada, e estou muito feliz.
Seii lá, quando eu leio eu sinto as emoções do harry, eu sinto dentro dele. E sinto seus medos, suas felicidades, tristezas e vitórias. É tudo tão mágico... Pena que a aventura acaba por aqui. Mas lereii de novo e de novo :)

2007-11-04T04:46:00.000-08:00

Sabe quando a gente faz a decisão errada e logo depois se arrepende? Sabe quando a gente tá certo do que quer, e depois cai em lágrimas? É você foi e sempre será a pessoa que eu mais amei, você significou muito para mim, eu batalhei tanto para não te perder e eu com a minha tolice fiz ~~questão~~ de conseguir tentar viver sem você, mas eu não consegui. Como eu pude tentar achar a felicidade sem você? Você era minha felicidade, você era tudo para mim. E eu tomei uma decisão de cabeça confusa e acabei me arrependendo muito no final. E as lágrimas que você derramou, tudo por minha confusão. Eu feri a mim mesma a feri você. E quando eu chorava achando que não tinha mais jeito, você reapareceu. Não teve como evitar, deixei o orgulho de lado e fui a luta. Dessa vez, não fui grossa, nem sem sentimentos, eu chorei olhando para você, como eu pude te abandonar assim? E ainda estava em tempo, graças a Deus ainda estava em tempo e tudo que você sentia por mim ainda estava predominando. Você sempre me amou, só que não sabia expressar tudo isso, e eu não tive a paciência de ter uma conversa e acabei acabando com tudo... Mas você voltou, com todo o seu amor e arrependimento de ter errado, você foi capaz de esquecer meus erros para ser feliz comigo de novo. Mas agora eu tenho certeza que eu nunca vou repetir esse erro de novo, eu te amo de verdade para sempre <3

enfim, o fim...

2007-11-01T19:23:00.000-07:00

E eu que sempre fiz de tudo para não te perder, que sempre lutei, chorei, sofri. Estou aqui no meio de um fim, um fim bem sofrido, porém bem decidido. Sim eu tenho certeza que eu fiz a escolha certa. Já estava mais que na hora de eu ser feliz, eu preciso ser feliz. Vocês que acompanham meu blog, sabem que eu sofri muito. E por mais que eu chore, por mais que me doa na alma eu prefiri assim. Eu sei que é muito tempo de namoro ~~jogado pela janela~~, mas eu prefiri sofrer de uma vez só a sofrer todos os dias. É fato, ele me fazia sofrer, me fazia chorar, me deixava totalmente insegura. E muitos outros virão pra ocupar esse espaço que pertenceu a ele, eu preciso muito que isso aconteça. Eu vou ser feliz, e estou destinada a isso. Estou sim, eu quero, eu vou. É normal chorar por uma pessoa 'perdida', até eu me acustumar, quer dizer, foram mais de um ano de namoro. E eu era extremamente ligada a ele. E por mais que eu finja indiferença na sua frente, aqui dentro uma parte de mim chora. E por mais que doa as suas palavras sofridas eu não vou voltar atrás, não vou. Enfim, chegou o fim...

EDIT
cansei de procurar a felicidade, não vou conseguir vivê-la sem você do meu lado <\3
♪ ter que te contar que eu não queria mais foi mais difícil do que eu pensava, ter que chegar em casa e não te ver mais foi mais difícil do que eu pensava. eu tentei te esquecer, e não voltar atrás. eu tentei me esconder, mas acho que é tarde demais. e eu me perdi tentando te encontrar e toda vez que eu escuto aquela nossa música

Chuvas e lágrimas

2007-10-24T13:01:00.000-07:00

E a chuva caindo lá fora, cada gota uma decepção. Não era uma boa hora para
chover tão intensamente, mas a chuva é sábia. Ela acompanha cada sentido meu, cada tristeza, ela mostra que ela também sabe chorar. E é tão connfuso, tão vazio olhar ela por aqui, meus olhos já cheios de lágrimas não precisavam ver mais gotas caindo. Essa chuva inspira, ajuda o choro a vir mais rápido, essa chuva desanima, acaba com meu sorriso. E o que resta é a tristeza no brilho no olhar, as lembranças, o sonho e a carência. Muita carência, a chuva que veio trazendo decepções e tristesas junto com ela e me afastou de todos que me davam atenção. Agora estou aqui sozinha, lamentando a dor que a chuva fez chegar, e lamentar também a tristeza que por si só consegue decepcionar. Decepcionar aos meus sonhos, decepcionar meu sorriso, decepcionar a mim por inteiro. Foram tantas decepções, tantas tristezas, tantas dores e eu aqui u>sozinha. Sem ninguém pra me abraçar, pra falar que tudo vai ficar bem.

oh jealousy,

2007-10-11T18:51:00.000-07:00

Estou tão triste, tão abalada, tão sensíveis com esses vai-volta do meu coração. É difícil e muito confuso, principalmente agora que estou com tanto medo. Sabe quando você tem medo de uma coisa que você sabe que vai acontecer, e vai acontecendo devagarzinho e vai te machucando cada vez mais? Você entra em desespero, você faz de tudo pra tentar adiar, mas você sabe que vai acontecer. Mas eu decididamente não vou deixar isso acontecer, eu não quero não quero não quero. E são tão dolorosos, tão estranhos, tão inexplicáveis esses meus pensamentos que existem em voltar. Eu quero estar com você, eu gosto mesmo de você. Mas eu sou do tipo de garota que precisa de atenção, precisa ser única, aliás quem gosta de ser ~~trocada~~? Não que você esteja me trocando, mas minha insegurança fala mais alto, mais alto que suas palavras. E sabe o motivo da insegurança? taran! o medo, sim o medo. Não, você não me dá razões para tê-lo mas eu teimo em querer desconfiar de tudo, teimo em ter ciúmes. E do mesmo jeito que você vai me ~~desvalorizando~~, outros vão me valorizando cada vez mais e como eu fico? Eu pretendo e quero ser realmente amada, eu quero que você pense nessas suas atitudes. Suas desculpas? Decididamente não estão valendo mais, a partir de agora só aceitarei desculpas sinseras, desculpas com o tom de mudança, com um tom de arrependimento. Eu não quero e não pretendo estar enganada quanto seu amor, mas por favor demonstre que você gosta de mim e pare de fazer isso, você sabe que me machuca, você sabe que eu choro. Estarei esperando mudanças, sem mais.

♪ Oh Jealousy, look what you've done. You ripped apart my insides, you know that I can't sleep. <\3

love is another world for pain...

2007-10-02T08:20:00.000-07:00

Quanto tempo sem postar, tantos pensamentos que podiam ser desabafados e eu não desabafei por essa ~~maldita~~ preguiça, mas agora eu estou realmente precisando suspirar.
É incrível como a vida faz tudo desabar ao mesmo tempo, não sei explicar, mas só digo isso: tudo acontece na hora que não devia acontecer. Por que existem os limites do amor? A necessidade se acaba, a saudade não dói como antes, a vida se vinga. É ruim sentir isso? É, mas não para quem está sentindo, mas sim com quem se ama. Num relacionamento quase sempre alguém ama mais, e realmente queria que não fosse eu, mas sou. E essa sensação de que a pessoa tá esquecendo, que a pessoa está parando de te achar essensial te deixa extremamente frustrada. E sabe o que é pior? Eu ainda amo muito mesmo essa pessoa. Por que essas coisas acontecem comigo? Já não bastava os amores platônicos, já não bastava minhas cicatrizes passadas, estou sofrendo intensamente mais uma vez, mais uma vez estou assim. A culpa disso tudo? obsessão, quem mandou ser assim? obsecada demais, devia ter imposto limites para meus sentimentos, eu esqueço de que eu sempre sofro no final. Agora eu me sinto desvalorizada e fico carente. Por que num pode vir alguém que realmente me ame intensamente sempre?

Amor em excesso

2007-09-14T16:43:00.000-07:00

É incrível como esses sites de horóscopo conseguem ter uma descrição tão perfeita de mim, certa vez eu li que meu signo tem mania de 'racionalizar os sentimentos' não é que e verdade? Eu tenho esse ~~terrível~~ defeito de querer colocar lógica em tudo. Eu que sempre fui de carpe diem, "deixe as coisas rolar' estou encanando muito com essa história de amor. Eu sempre, sem-pre, consigo ter algum motivo para machucar o que sou por dentro, sempre tnho motivo para sofrer, quando não é o amor platônico é com meu namorado, e vice-versa. Será mesmo que eu sou do tipo de pessoa que não sabe amar? Que não sabe controlar a obsessão, o vício, a necessidade? A palavra certa seria amar em excesso eu literalmente amo em excesso. E o pior, sempre acabo me decepcionando, porque quando alguém ama em excesso ela não é correspondida tanto quanto. Não, não é. E quando você não se sente correspondido, você fica decepcionada, seu amor se transforma em tristeza, em dor, em noites acordadas. E a questão da obsesão? Obsessão que se transforma em ciúmes, em necessidade, em choro... Sim gente, mesmo correspondida eu sofro de tudo isso. Quando eu sinto essas minhas crises, eu me sinto malzona. Sei lá, ]me sinto até fraca se querem saber. é horrível, se eu pudesse escolheria em não amar (tá doida? amor dá motivo pra vida) . Tá, desisto da minha negação ao amor, vou deixar levar e encanar menos mesmo.

E essa saudade...

2007-09-09T18:05:00.001-07:00

E essa saudade, saudade boba, saudade que dói. Saudade que lateja aqui dentro, tento de todas as formas diminuí-la mas você não ajuda. Você não responde, você acaba se esquecendo e o que pior me deixa aqui nessa solidão que me faz sofrer. Eu fui tão boa contigo, fiz tantas coisas por você. E você esqueceu de me ligar, esqueceu de falar, esqueceu de existir para mim. E esse sentimento que me machuca, essa vontade de chorar, porque você é, ou foi, a pessoa que se importava. Se importava com o que eu sentia, com minhas lágrimas, com meus pensamentos. E dói saber que as pessoas que eu mais amo esquecem ou nem sabem que eu existo. Me sinto tão só agora, vendo tua foto, lendo tuas cartas, lembrando de tudo... Do jeitinho que você fala que eu sou tua, do jeitinho que você me olha... Em pensar que eu menospresei tanto isso nesses últimos dias, quem mandou encontrar defeito em quem me leva a perfeição? Isso mesmo, eu sempre acabo achando defeito, sempre acabo por esquecer que eu te amo e que você é tudo pra mim. Mas as coisas vão mudar, eu juro que vão. Porque agora eu vejo que você é e sempre foi o que realmente importa. Posso ter meus amores platônicos, eu admito que amo eles, mas não são eles que estão sempre comigo, muito menos eles que me fazem sorrir, eles não me abraçam quando estou carente, tampouco seguram minha mão para dizer que tudo vai dar certo. Mas você faz tudo isso, você sempre me deixou ser a mais feliz. Você fez tudo por mim, você é tudo que eu quero e sempre quis. E é agora que eu mais sinto tua importância, agora que você está longe, agora que eu não posso te sentir, agora que você não etá aqui comigo. Agora que eu percebo tudo, que eu me toco com a verdade, por isso essa distância e essa saudade por mais dolorosa que seja faz bem para mim, faz bem para nós, faz bem para nosso amor.

A fantasia ataca de novo

2007-09-03T18:29:00.000-07:00

E mais uma vez, ainda não acustumada com essa dor, estou me pegando aos prantos aqui, neste lugar, o único lugar que eu me sinto bem, aqui dentro. Bem lá dentro, uma coisa bem minha. Isso mesmo, meu amor platônico ataca de novo, muito difícil viver assim, com um amor tão complicado e difícil por si, mas quanto mais doloroso, maior ele fica. Já é difícil controlar, mal consigo me segurar, cada vez caindo mais e mais. E saber que a única coisa que alimenta essa decepção, esse sofrimento, esse amor sou eu mesma, meus sonhos, minha fantasia. Fantasia que me fazia tão bem quando era criança, que me deixava ser uma garota sonhadora, hoje me faz cair em lágrimas, me faz ver a realidade do pior modo. Aquele queme faz sempre sonhar, eu saio da realidade, esqueço de tudo. E a coisa que mais me dói é saber que ele, sim aquele que me faz sofrer tanto, nunca vai olhar para mim, nunca vai se quer me tocar, ele nunca vai saber de tudo que estou passando, ele nunca vai me amar. Mas aqui dentro não é assim, o sentimento é tão forte que eu imagiino que ele me ama mesmo, que ele está do meu lado. E esse conflito de realidade e fantasia sempre acaba assim, uma garota desiludida decepcionada pronta pra mais um sonho, só mais um. Virou vício, eu sempre quero sonhar mais e mais, mesmo que acordar seja muito doloroso, mesmo que acordar seja um choque. Ele que esteve no meu coração durante todos esses anos vai ser sempre aquele que me faz chorar, me faz sofrer, mas me faz amar.

A dor voltou...

2007-08-28T08:32:00.000-07:00

E naquele momento você não parecia tão fofo, não parecia nem um pouco com aquele garoto que sempre esteve do meu lado, aquele que me fazia tão feliz. Mas naquele momento eu parecia estar falando com um monstro, que mastigava cada pedacinho meu a cada palavra. Eu fechava os olhos e pedia socorro, me sentia como quando eu acordava no meio da noite e ficava com medo da escuridão, a coisa mudou um pouco, não seria de fato uma escuridão, mas sim uma indecisão, uma coisa sem saída, um final triste... Mas eu fui forte, eu aguentei até onde pude, não deixaria que as lembranças tão doces fossem esquecidas, não deixaria que elas fossem ignoradas. E minha única luz foi a esperança de que tudo ia dar certo. Nos ultímos dias passei por emoções extremas, mas me controlei até o fim. Mas aquele momento parecia ser mais difícil e doloroso do que qualquer coisa que eu passei nesse final de semana. As coisas pareciam ser mais difíceis do que são, e aquela ferida, aquela que me machucou profundamente no passado, sempre foi sensibilizada, nunca foi totalmente cicatrizada. E lá estava eu revivendo emoções aquelas emoções, revivendo a dor, revivendo as lágrimas. Ah lágrimas, a quanto tempo eu não as derramava, quanto tempo eu me sentia tão triste. Mas você, assim como tantos outros, me fizeram sentir. Amar e sofrer essa é e sempre será as coisas para qualquer pessoa desse mundo. Às vezes me pergunto se vale a pena passar isso tudo, mas ficar com você sempre foi tão agradável. Porque teria que terminar assim? Mas eu consegui mais uma vez fazer com que esse não fosse o último dos nossos encontros. Mas que a dor ainda impera em mim, impera.
"Você enxugou as minhas lágrimas, me livrou de todos osmeus medos Por que você tem queir embora?" Don't tell me - Avril
ps. só pra constar que nesse fim de semana as emoções extremas foram o campeonato estadual de hipismo, que eu ganhei em 2º lugar, mas também cai do cavalo :/
EDIT
o post não foi dedicado a minha queda do cavalo, e sim de umas 'turbulências' com meu namoro

Fantasia versus realidade

2007-08-23T16:35:00.000-07:00

Eu tenho essa péssima mania de querer viver no mundo da fantasia sempre. Eu que tenho essa coisa de ter um mundo só meu, meus sonhos, e não gosto de dividir com mais ninguém. E quando a fantasia entra na realidade meu mundo simplesmente vira de cabeça para baixo, já não sei mais o que pensar, não sei o que sentir. E eu fecho os olhos e só vejo você, eu sinto você aqui comigo até agora, e lembrar que eu nunca mais vou ter outra chance me faz cair aos pedaços. E eu criei uma série de confusões emocionais por uma coisa tão fantasia, tão distante, mas foi uma coisa que eu realmente vivi. Foi uma das melhores noites da minha vida, aquela que eu consegui abraça o Marcelo (vocalista do strike) e consigui conversa com ele, só que agora o que era amor virou obssessão, virou vício, o que era minha fantasia virou minha realidade. E por mais que isso seja muito bom me complica demais. Agora vou me corroer por dentro pra dividir minha realidade da minha fantasia. Estou me sentido péssima por admitir tais coisas para algumas pessoas que não mereciam estar dentro dessa confusão que eu mesma fiz. Peço desculpas a meu namorado por ter que me aturar num momento desses, mas como você já sabe eu vivo de amores platônicos e doidos. O Joel, o Benji e o Marcelo já fazem parte de mim, é uma coisa minha. E eu estava muito feliz antes disso tudo se complicar, agora tenho que espera porque só o tempo pode curar toda essa confusão que está acontecendo na minha cabeça. Estou contando com isso.

2007-08-18T14:20:00.000-07:00

Poderia ter sido uma sexta-feira normal, mas você fez com que ela fosse a melhor sexta-feira da minha vida. Eu sempre vivi no mundo da fantasia, sempre. Mas nunca cheguei em acreditar em milagres, ou coisas um pouco possíveis. Mas meu sonho se realizou, sim eu estive contigo, eu senti seu corpo, olhei no teus olhos. Meu mundo simplesmente parou a cada abraço seu, e cada lembrança vai ficar para sempre na minha cabeça. Foi um dia feliz, foi o ínicio de uma felicidade sem fim. Pude te ver, te tocar, e não sei me expressar por palavras toda essa emoção. Só que agora tá anunciado o meu amor por uma banda, uma banda que eu coloco fé... Show do Strike (LL) Consegui falar e abraçar o Marcelo <3 E eu gritei, chorei, cantei, pulei *-* foi um show de muitas emoções. E eu ainda num acredito que eu passei toda aquela perfeição :D

E ele veio...

2007-08-15T13:18:00.000-07:00

E ele veio, ele veio para me buscar, ele veio de muito longe para mim.Ele veio para me contar que não estava mais com ela, ele veio para dizer que me ama e o quanto importante eu sou na vida dele, ele veio ser o amor da minha vida. Mesmo não sabendo como eu era, ele veio. Veio para tocar violão e cantar as minhas músicas favoritas. Ele veio para me consolar nos momentos difícieis e comemorar nas minhas vitórias. Ele veio para dividir a vida dele comigo, e a minha com a dele. Ele veio para transformar em dois um só. Ele veio pra me levar, ele veio para me buscar de toda essa realidade. Ele veio me fazer feliz. E ele veio me mostrar toda a beleza da vida, veio para fazer eu viver a minha vida com toda a intensidade a cada dia. Ele veio para me dar um motivo para acordar, ele veio pra me dar razão para querer dormir e sonhar. Ele veio pra ficar aqui do meu lado todas as horas. Ele veio para substituir meu ursinho, ele veio para mim nunca ficar sozinha. Ele veio pra mim esquecer as magoas do passado, ele veio para mim não precisar nunca mais me preocupar. E quando eu vejo a sua chegada, olho para os lados. Não havia ninguém, não havia nenhum abraço, nem um beijo sincero. Ele não estava aqui, Joel Reuben Madden nunca esteve aqui. E eu me senti péssima por ver que toda aquela mágica chegada era um sonho, um sonho do qual eu preferia nunca acordar, um sonho que fez valer a pena sonhar, um sonho que nunca vai se realizar.

As memórias foram despertadas...

2007-08-03T09:33:00.000-07:00

Por que ele não percebe que fazer voltar só me faz sofrer? Tenho certeza que vocês sabem que amor é uma coisa que não acaba, o tempo somente faz a gente parar de ter necessida dele, ou seja, o tira do centro das atenções. E quando eu deixo as coisas reduzidas para lembranças, ele vêem com aquilo de novo. Eu sei que tudo que ele fala é verdadeiro, mas simplesmente é uma coisa que deve ser esquecida! Eu não aguento mais lembrar daquilo tudo, do sofrimento, dos sentimentos, de uma coisa que já passou.
Eu lembro quando a gente tava junto, lembro quando a gente terminou. E lembro de todo o meu sofrimento pelo fato de ter terminado. No começo foi difícil, admito, te esquecer foi uma das experiências mais horríveis e dolorosas que eu passei. Mas eu a fiz, eu consegui esquecer, sabe o por que? Porque alguém apareceu na minha vida para mim ser feliz, coisa que você não fazia. Definitivamente, você não conseguia me deixar feliz, nem mesmo quando a gente tava junto. Você me desvalorizava, e olhe como as coisas mudaram: juntos eu era um nada, separados eu sou tudo na tua vida. Bem que dizem, a gente só dá valor quando perde. Segunda chance? Depois de tudo que você me fez passar? Não, não dá. Agora que eu estou com um garoto que realmente me dá valor. Não troco ele por um ponto de interrogação com você. Se sinto saudades? Sinto sim, uma saudade que bate as vezes, mas nada queme faça amar intensamente de novo. Nenhum amor é esquecido, porém o seu tá guardado à sete chaves para não voltar. Meus sentimentos foram tão feridos, tão quebrados que produziram uma proteção contra você.
E agora que a perfeição está do meu lado a um ano para você eu só digo "obrigada pelas memórias". Memórias que não voltam, memórias que não se expôem...

Auto estima ;P

2007-07-29T15:40:00.000-07:00

É incrível como minha auto-estima pode ficar tão baixa em questão de momentos, uma hora eu estou tão bem e na outra me sinto uma fracassada. E com a auto estima toda felicidade vai junto, me sinto sem motivos, olho para o futuro e vejo nada, e eu odeio essa sensação que eu chamo de sensação de nada. E minha auto-estima fica tão baixa por coisas tão futéis, por exemplo, eu olho para o espelho e vejo esse cabelo todo desbotado, minha auto-estima abaixa. E você deve está pensando "Meu Deus, que menina mas materialista..." ou coisa assim. Mas acontece que eu sou extremamente ligada a meu cabelo, roupas, tênis. Eu não consigo usar qualquer coisa fora do que eu gosto. Nem por um minuto, nada. Eu só compro roupas de vez em quando porque eu não acho nada que gosto. E isso é terrível, minha mãe vive repetindo "Minha filha, por que você não pode ser uma adolescente normal ?" E isso me irrita, e muito. Eu sou fora do padrão? Sou sim, mas isso não signifique que eu seja anormal ou qualquer coisa que deve passar na cabeça da minha mãe. Gosto de cabelo colorido? gosto. Só gosto de roupa preta? Gosto. Eu não tento seguir nenhuma modinha, não gosto de seguir estilos de outras pessoas, mas é meu gosto que deve prevalecer, mais o de ninguém. Entendem como é difícil? Principalmente quando se tem uma mãe como a minha, que tem um guarda-roupa lotado e compra roupa e sapato todos os dias. Eu não sou assim, sou como a Avril, quando cismo com uma roupa repito ela mil vezes.
E eu não aguento mais ficar proibida de pintar do cabelo, nem com tonalizante eu posso. Como se fosse uma coisa de outro planeta. Não posso colocar pircing nem nada.
Quando eu for maior de idade, eles vão ver, ah se vão...

Às vezes a gente esquece de amar...

2007-07-25T13:45:00.000-07:00

Faz uns quatro meses que eu acabei a amizade com uma garota, uma amiga minha que estava na minha vida há onze anos. Passamos a infância juntas, brincavamos de pokemon, digimon, falavamos merda, contavamos segredos. Ela foi minha primeira grande amiga aqui de Angra dos Reis. Nos conhecemos no jardim de infância e eu sempre tive uma enorme consideração por ela.
Por motivos do destino, a gente acabou brigando, porque ela tinha vacilado comigo. Perder amizade é milhares de vezes pior que perder um namorado, a gente lembra das palhaçadas, dos segredos, dos sorrisos. E foi tão terrível perder alguém que já tinha entrado na minha vida.
Mas eu fui orgulhosa, não falava com ela e dizia que nunca mais ia se quer olhar na cara dela. Vacilou comigo, tá fora. Mas as coisas não são assim. Às vezes a gente esquece de amar, quando a pessoa erra a gente só considera os erros, os vacilos, e tudo que fez mal. E o mundo infelizmente está desse jeito por falta de amor. E hoje venci meu orgulho e fiz as pazes com ela. Tive muita vontade de chorar, fiquei muito feliz. Agora tomara que mais nada me aborreça :D

Ciúmes...

2007-07-18T17:32:00.000-07:00

E mais uma vez estou aqui, me rasgando por dentro, sentindo o melhor e pior sentimento que existe. Estou tentando não pensar, não lembrar, viver minha vida. Mas eu tenho que admitir que eu sou a pessoa mais obsessiva do mundo, sempre e sempre eu preciso, eu necessito dele. Ele me ama e eu amo ele, a gente se vê todos os dias. Mas é só virar as costas para ir embora e lá vou eu sentir saudade, mas já? extamente, toda a vez que eu não estou com ele, cada segundo que estou sem ele eu sinto uma terrível saudades, não importa quanto tempo eu estou sem, nem que se for 10 segundos, eu já sinto. E quando chego no meu computador e vejo recados de garotas pra ele eu me mato por dentro de ciúmes, de possessão. É incrível como eu ainda aguento isso, e sabe qual minha saída? Minha saída é lembrar do Joel mas eu sofro mais. O Joel é a pessoa que eu nunca vai estar comigo, nunca vai encostar em mim. E ele vai casar, o que dificulta mais minha recuperação de me conformar que ele é impossível.
Sinto ciúmes muito ciúmes, desde as garotas que cumprimentam até a noiva (nichole richie ¬¬) do Joel. E eu me sinto mal, sabendo que nada nem ninguém pode garantir sentimento nenhum de resposta. Quem me garante que o meu namorado pensa em outra garota ou que o Joel não tá nem ai pra suas fãs? Estou abalada por dentro, me sentindo péssima. Mas é assim que levo meus dias desde 3 anos atrás quando Joel Reuben Madden entrou na minha vida.

Tô de lay novo :B

Faz um ano...

2007-07-15T08:33:00.000-07:00

Faz extamente um ano que eu conheci ele. Aquele que mudou minha vida, aquele que trouxe felicidade pra mim, aquele que desde um ano atrás está sempre comigo, aquele que me ama desde o primeiro beijo. Foi tudo tão mágico, diria eu que foi coisa do destino, a gente se encontrar. E desde o primeiro olhar tudo foi muito perfeito. Eu não sabia que aquele menino com um ar tão diferente e especial poderia mudar minha vida, muito menos me aguentar durante um ano. Mas ele estava lá, estava marcado pelo destino a gente se conhecer. Os anjinhos, o tempo, a vida trouxeram ele pra mim. Num momento que eu estava sozinha, triste e acabada. Estava num momento pós termínio de um namoro que não deu certo, estava me sentindo só e sem esperanças, foi ai que ele apareceu. E não tenho palavras para agradecer a Deus por ter trago tudo que eu queria, tudo que eu precisava para mim. E com orgulho eu falo: faz um ano, extamente um ano que minha vida mudou pra muito melhor :D

detalhe: hoje faz um ano que a avril casou também *-----*

Meu novo blog

2007-07-12T08:50:00.000-07:00

Oi pessoal :D Fiz um blog novo, mas o Fake não será excluido não, ok? Vou deixar ele lá desatualizado caso eu queira voltar com ele (não sei se vocês sabem, mas eu sou maluca). Aqui eu quero falar das minhas emoções, aqui eu quero falar de tudo. Ninguém que eu conheço lê mesmo --' Acho legal essa idéia de blog, sabe. Uma pessoa totalmente estranha vem aqui lê tudo que eu penso, tudo que se passa na minha vida e dá sua opinião e você faz o mesmo no blog dela. Se o comentário for um conselho ou sugestão boa você pode mudar a vida dessa pessoa.
Você receve opiniões de alguém que não está em torno da sua vida, uma pessoa de fora, que com certeza não cai mudar a opinião por um sentimento pessoal a você. Eu acho isso superlegal e eu espero seguir a carreira de psicóloga, amo dar conselhos *----*
E aqui o lay nem o html vão ser os mais importantes, quero colocar como prioridade o post, que é a alma do blog.
Tá, esse lay tá estranho e feio³ mas eu vou mudar, não dando muita importancia e talz. ;D

vou indo ;* amores